Lappen

Det var en stockholmare som var så oerhört trött på all stress så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma, det var tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes.
Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.

- "Hej" sa lappgubben,"tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa lappen, "det kan bli djävla massa prit"
- "OK" sa grabben, "det är lugnt" - "
....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål ochså"
- "Inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "Kanon!!" sa grabben (det var ju ett tag sen..)
.... Så gick lappen.
Då kom grabben på att det kanske skulle vara nån speciell klädsel så han skrek och frågade om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll" skrek lappen,"...tet plir para tu och jak".

Dagens garv

I går var jag hos syrran för vi skulle till Wetternmagasinet på dans och när vi sitter hos henne så säger hon till mig:

Chefen på jobbet tittade på mig och sa: Vem har skrämt dej då? Du ser helt förstörd ut ju.
Då sa syrran: Samma jävel varje morgon.
Jaha och vem är det då, undrade chefen.
Och syrran sa: . Min spegelbild.

Och vad jag garva åt det där....

Sen lyssnade vi på radion och där sa de att:

Nu inför kyrkovalet kan man sms:a sin bön till Gud. Jag ser att syrran håller på och tappa hakan och tittar på mig och säger: Har HAN skaffa mobil nu också?

Och då var det färdigt igen. Jag garva så jag höll på o dö. Vilka kommentarer alltså!

Hur man blir glad på jobbet i dessa bistra tider

Minnen

När mina barn Jocke och Johanna var små var vi en gång inne på en bank. Barnen var mer vilda än tama. Det var kö och jag var tvungen att sitta ner och vänta. Barnen blev otåliga och började springa runt i banken och jag tyckte alla fall att de störde en tant som satt bredvid mig, men hon sa att det inte gör nåt.

De sprang och sprang och lyssnade inte på mig ett dugg, när jag bad dom låta bli. Då började jag bli nervös. Det gick ju inte an att ha barn som sprang runt runt där inne.

Jag gick fram till Johanna och sa att - Slutar inte ni springa runt här inne så kommer bankfarbrorn att slänga ut er.
Efter ett tag ser jag henne gå till en gubbe med lång rock och börjar och dra i hans rock upp och ner. Jag tänkte vad nu då? Då hör jag henne fråga gubben, högt och tydlig med sin babyröst - Är du bankfarbrorn som ska slänga ut oss?
Gissa om jag önskade vara nån annanstans just då. Det var så pinsamt.

Bajskletade barnen

När Jocke och Johanna var små och båda var i blöjåldern så hände detta:

Jag vaknade en morgon och kommer in i deras rum och får se Johanna i ett bajsflin stående i sin spjälsäng, i ett bajs stinkande rum. Åh nej tänkte jag.
Jocke står på golvet och vänder sig om och han flinar han med.

Han har kletat Johannas bajs överallt på Johanna och i spjälsängen. Duscha fick dom bägge två och efter duschen satte jag genast i gång att skura säng, golv och där det fanns bajs. Bäddade rent och tyckte fortfarande att det luktade bajs och kunde inte hitta det. Då säger Jocke -Där! med sin babyröst och pekar högt upp på väggen och jag får se en bajssplatsch sitta fast i väggen.
Inte undra på att lukten inte försvann.

Den med piloten (Från Leena igen)

Flyg mot Gran Canaria
Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.

När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.

- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?

- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!

- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.

En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.

En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.

I mitt nästa liv.

Min kusin Leena skickade det här:

När man är björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader.
Jag skulle kunna leva med det.

Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat.
Jag skulle kunna leva med det också.

När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora)
i sömnen. Då man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa
björnungar......
Jag skulle absolut kunna leva med det.

När man är björnmamma vet alla att man menar allvar. Man klappar till
vem som helst som stör ens ungar.

Jag skulle definitivt kunna leva med det.

Om man är björn FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en
morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd
av underhudsfett.

.................Japp....... jag blir björn!

Roliga Historier 2

Hänt och hört i vår familj:
----------------------------------------------------------------

Bra tips om ni vill ha barnfritt:

Mina 4 barn och jag (Calle hade inte fötts ännu) berättade Bellmanhistorier en kväll och barnen blev ju ivrigare att berätta ju senare på kvällen det blev.
Jag fick höra:
-Det var en gång finsken och insken och norsken och torsken osv.

Roligt att höra de små var det ju, men det blev ju så sent och jag bad dem att gå och lägga sig nu för nu hade klockan blivit så mycket.

-Bara en till mamma, bara en till, tjatade de.
-Nej nu får det räcka, sa jag.
-Bara en till mamma, tjatade de igen.

Men då sa jag:
-Har ni hört den här då?

Och så fes jag en värsting och jag garanterar att de
försvann kvickt och jag fick lugn o ro...

Och ännu idag när jag vill vara ifred från barnen
så kan jag köra med:

-Har ni hört den här?.. Och de illvrålar -Neeeeej, mammaaaaa.

Och WROOOOM, är barnen borta!

----------------------------------------------------------------

Detta hände när min dotter Johanna var 7 år:

En natt väcktes jag av min dotter.
Hon skrek och grät och sa att det finns råttor i hennes säng och att det håller på och bita på vår hund, det finns blod överallt.

Råttorna pratar så konstigt också, de sa
-Blubb blubb blubb.
Jag steg upp och gick in i hennes rum, flinade,
för jag visste ju vad det var.
-Det är ju valparna som kommer nu, sa jag till
henne.
-Är det?, sa hon och såg så korkad ut.

Våran hund hade hoppat upp i hennes säng och där höll hon just
på att föda valpar.
Det blev 7 valpar. 1 var dålig som veterinären sen tog bort. 3 vita o 3 svarta blev det.

--------------------------------------------------

Roliga kommentarer från min son Calle när han var 6 år:


Calle frågade Johanna: Hur gammal är din pappa?
Johanna: - 41 år.
Calle höjde på ögonbrynen: - Är han död eller?


--------------------------------------------------------------------


- Mamma, idag har jag ätit platta köttbullar hos farmor.


--------------------------------------------------------------------


Calle: - I dag fick vi hundmat i skolan. Jag åt bara potatisbullarna men inte det svarta.
(Han menade blodpudding som min dotter brukar torka i ugnen och göra hundgodis av.)

Roliga Historier

Min kusin Leena skickade dessa till mej:
___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fighten....
___________________________________________________________________

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "Vill du ha sex?"

Nej, svarade hon.

Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"

Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"

"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åsså började fighten...
___________________________________________________________________

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen. Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "Vädret är förfärligt". Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?"

Åsså började fighten....
___________________________________________________________________

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började fighten....
___________________________________________________________________

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..." Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åsså började fighten....